Só ka boca

E foi assim que vim parar aqui ...

2011-11-14T16:52:00.001Z

A criatividade é algo muito poderoso e forte… mas é importante que o receptor da mensagem se deixe levar!

Ping-Pong à Bad ass!

2011-11-07T16:28:00.001Z

PUB Carlsberg-O casalinho e os 148 motards

2011-10-31T14:15:00.001Z

Espectacular. A exploração publicitária de um preconceito.

A Carlsberg colocou 148 motards numa sala de cinema e deixou apenas 2 lugares livres para um casal (que pagou o seu bilhete) se poder sentar mesmo no meio dos 148 marmanjos de aspecto pouco simpático.

Veja as reacções de vários casais.

A Garagem mais estreita

2011-10-26T11:39:00.001+01:00

Anna - Ikea

2011-10-17T15:23:00.001+01:00

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Ana". Se lá clikares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...
Agora vem a parte divertida:

Experimenta estas perguntas e vê o que ela responde:
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? ()
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12 - Não sabes dizer mais nada?
13 - Quais são os teus hobbies?
14 - Tens carro?
15 - Um B e um A... (BA)
16 - Tens cão?
17 - Com que idade é que perdes-te a virgindade?
...

Ora, depende da perspectiva

2011-10-12T11:19:00.001+01:00

NÃO SUPORTANDO AQUELA TAMPA SEMPRE MIJADA,
A MULHER DETERMINOU:

FAVOR URINAR SENTADO!!

Casa de praia? Para quê?

2011-09-29T10:35:00.001+01:00

Esta família merece. Fartou-se de trabalhar!Será que eu estou enganado ou....

….CASA DE PRAIA NO MUSSULO ? PARA QUÊ ?

Uma empresa da França e outra de Mónaco juntaram as mãos para construir este iate com enormes dimensões
58 metros de comprimento e 38 metros de largura.

O iate, uma área de 3.400 m2 com capacidade para 12 passageiros e 20 tripulantes.
Trata-se de um iate "verde"

O Wally et Hermès usa energia verde, 20 a 30% de economia de combustível
e consumo de eletricidade 40 a 50% a bordo.
Portanto, há 900 m2 equipados com painéis solares, produzindo diariamente 500 kW.

Três plataformas, uma piscina de 25 metros , um "spa", "helicopter-pad", sauna, ginásio e sala de massagem,
um passeio de 130 metros , uma sala de música, uma sala de jantar, um cinema, "decks sol", suítes, terraços, um "lounge".
O luxo está no "rendez-vous". Os pavimentos são ligados por escadas, mas há também um elevador.

Uma área de 200m² cobre completamente o terceiro pavimento (Este, é o quarto).
A vista para o mar é grande e há um terraço privado de 25 metros de comprimento.

UM MAR DE LUZ

O iate tem a forma de uma ferradura e tem um telhado que é banhado por um mar de luz.

SALÃO ESPAÇOSO

No andar inferior são as premissas comuns, como "lounge", piano bar e sala de jantar .....

SALA DE JANTAR COM TOTAL VISTA PARA O MAR...
Suítes para convidados...

Para os hóspedes, 5 suítes com vista para o mar (no "middle-deck").

Bem simples, não?

Para começar o dia a pensar na ....politica fiscal..........: Em 1661

2011-09-01T10:47:00.001+01:00

Tremendamente actual..... e assustadoramente real

EM 1661

DIÁLOGO ENTRE COLBERT E MAZARINO DURANTE O REINADO DE LUÍS XIV
Colbert foi ministro de Estado e da economia do rei Luís XIV.
Mazarino era cardeal e estadista italiano que serviu como primeiro-ministro na França. Notável coleccionador de arte e jóias, particularmente diamantes, deixou por herança os "diamantes Mazarino" para Luís XIV em 1661, alguns dos quais permanecem na colecção do museu do Louvre em Paris.
O diálogo:

Colbert: Para encontrar dinheiro, há um momento em que enganar (o contribuinte) já não é possível.
Eu gostaria, Senhor Superintendente, que me explicasse como é que é possível continuar a gastar quando já se está endividado até ao pescoço...
Mazarino: Se se é um simples mortal, claro está, quando se está coberto de dívidas, vai-se parar à prisão.
Mas o Estado... o Estado, esse, é diferente!!! Não se pode mandar o Estado para a prisão. Então, ele continua a endividar-se... Todos os Estados o fazem!
Colbert: Ah sim? O Senhor acha isso mesmo? Contudo, precisamos de dinheiro.
E como é que havemos de o obter se já criamos todos os impostos imagináveis?
Mazarino: Criam-se outros.
Colbert: Mas já não podemos lançar mais impostos sobre os pobres.
Mazarino: Sim, é impossível.
Colbert: E então os ricos?
Mazarino: Sobre os ricos também não. Eles deixariam de gastar. Um rico que gasta faz viver centenas de pobres.

Colbert: Então como havemos de fazer?
Mazarino: Colbert! Tu pensas como um queijo, como um penico de um doente! Há uma quantidade enorme de gente situada entre os ricos e os pobres: São os que trabalham sonhando em vir a enriquecer e temendo ficarem pobres. É a esses que devemos lançar mais impostos, cada vez mais, sempre mais! Esses, quanto mais lhes tirarmos mais eles trabalharão para compensarem o que lhes tiramos. É um reservatório inesgotável.

Portugal no seu "best"

2011-08-22T15:37:00.001+01:00

Sexo entre bancários...

2011-08-16T10:51:00.001+01:00

Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00.
No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00, tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20.
Tudo calculado o custo é de €8,80.

Prostitutas em Espanha obrigadas a usar colete reflector

2011-08-11T14:51:00.001+01:00

Algumas prostitutas que trabalham nas proximidades das estradas do município de El Álamo, na Espanha, começaram a usar coletes que reflectem a luz para evitar multas, explicou hoje o prefeito da cidade, José María Bea. Segundo ele, cerca de dez prostitutas que trabalham nas estradas começaram a usar os coletes florescentes verdes depois que os agentes da lei passaram a lhes aplicar multas de 40 euros.

Este é o valor estipulado pela lei espanhola para qualquer pessoa que caminhe por estradas sem o equipamento, obrigatório quando se deixa um veículo após um problema mecânico. Bea disse que é muito perigoso para os motoristas e para as mulheres caminhar por esses locais sem os coletes, que facilitam a visibilidade.

A indústria do sexo é uma das mais importantes da Espanha. A exploração da prostituição é crime no país, mas a prostituição em si não, embora algumas cidades a tenham proibido em determinadas áreas públicas.

CRUEL

2011-08-09T16:27:00.001+01:00

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferindo o euro milhões.
Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões, enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!!
A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada.
O marido SIMPLESMENTE diz...
- P… q… p…, quando um gajo tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

CAIU EDIFÍCIO EM LUANDA

2011-08-05T16:17:00.001+01:00

CAIU EDIFÍCIO EM LUANDA (made in China) ... agora até a construção civil... está nas mãos dos Chineses...em ANGOLA!!!

Edifício de 13 andares caído inteiro no chão. Só podia ser "Made in China"

O imóvel tal como foi construído. Em seguida, cavaram uma "trincheira" de 4,60 m de profundidade para fazerem uma garagem subterrânea no lado sul, e lançando o material escavado no lado norte numa altura de 10 m. Isso resultou numa diferença de carga de 3.000 toneladas entre o lado sul e o lado norte. Essa diferença foi além do que a fundação poderia suportar.

Uma secção mostrando a "trincheira" para entrada da garagem e o material escavado no lado oposto.

Fortes chuvas provocaram infiltrações no solo.

O edifício começou a mexer e a fundação não suportou.
O edifício começou a se inclinar e tombou.

Assim nasceu a oitava maravilha do mundo!

Se todos os imóveis previstos tivessem sido concluídos juntos, haveria um efeito dominó...

Abertura de conta bancária

2011-07-29T16:04:00.001+01:00

Anedota que só pode ser portuguesa

Um homem entrou no BES, foi ao balcão e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'

A rapariga do balcão, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'
-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'

Rosinha

2011-07-28T11:01:00.001+01:00

A música popular Portuguesa vai de mal a pior…

Eu gostava de conhecer e cumprimentar o autor destes textos.

Aqui vejamos o exemplo da Rosinha. Que até tem direito aos seus 5 minutos de fama no programa matinal da SIC.

Reciclar rolhas de cortiça

2011-04-18T10:12:00.001+01:00

A todos que gostam de beber um tinto, ou branco, e aos que vêem outros a beber, pensem nisto…

Angolano no registo civil. Está muito gira

2011-02-18T10:39:00.001Z

No Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recem-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele.
Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Imagens dignas de se publicar

2011-02-08T18:45:00.001Z

Havaiano tira fotos do interior de ondas

Um ex-surfista americano agora se dedica a uma actividade inusitada: fotografar ondas de dentro delas.
Clark Little, de 39 anos, começou a fazer as imagens depois que sua mulher manifestou o desejo de ter uma foto para decorar a casa do casal, no Havaí.
Há dois anos, ele vive do dinheiro que ganha com a venda das fotos.
"O mar é minha segunda casa e eu amo o que faço", disse Little. "Não existe para mim aquela sensação de encarar o trabalho como uma obrigação."

Arremessado

O fotógrafo conta que para obter as melhores imagens, ele utiliza uma câmara capaz de obter até dez fotos por segundo.
As ondas que ele encara variam entre 90 cm e 4,5 m.
Muitas vezes, ele chegou a ser arremessado a até 10 m de distância de sua localização original.
"Sempre existe um risco para mim, por conta da força e tamanho das ondas. Mas minha experiência como surfista me deixa à vontade para encarar as ondas sem medo", afirmou.

Prioridades do domingo de manhã

2011-01-12T09:51:00.001Z

Quem Quer Ser Milionário - Angola

2011-01-06T12:33:00.001Z

Uma imagem vale por mil palavras ...

2011-01-04T10:33:00.001Z

Uma piscina sobre o céu da Singapura

2010-12-22T18:49:00.001Z

Esta enorme piscina situada no andar 55, a aproximadamente 200 metros de altura, é parte de um complexo com piscina, restaurante, bar, spa e parque botânico que tem uma comprimento de 380 metros e liga por cima os três edifícios do hotel.A piscina mede 150 metros e é a maior piscina do mundo a essa altura.
Ademais tem um sistema pelo qual recupera a água que cai da piscina de volta à mesma.
O complexo hoteleiro custou 6 bilhões de dólares, ainda que seja possível desfrutar da vista do terraço de luxo por somente pouco euros.

Essa é para você enlouquecer

2010-12-16T14:17:00.001Z

O futuro dos PC’s portáteis ...

2010-12-15T14:31:00.001Z

Se beberes... não uses calções!

2010-12-13T10:04:00.001Z

Impressione os seus vizinhos

2010-12-07T12:11:00.001Z

Mostre aos seus vizinhos que a crise não o afectou. E que está muito acima dessas situações que só afectam os pobres !!!Você pode pôr qualquer coisa na sua garagem...
Uma empresa alemã chamada "Your Style Garage" - cria cartazes para portas de garagem que as faz parecer como se ela realmente estivesse mostrando o seu interior e o que está nele!
Os preços variam de 199 a 399?, para a porta dupla.

Sobre a Vírgula

2010-11-30T09:36:00.001Z

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere…

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Diferença entre a sala do chefe e a tua

2010-11-09T16:42:00.001Z

FONTE DE DUBAI...

2010-10-29T17:25:00.001+01:00

Só mesmo no Dubai!!

Esta é uma gravação da cerimónia de abertura da Fonte de Dubai.

Foi apelidado como o show mais avançado tecnologicamente.

A Fonte de Dubai custou E.U.$ 218 milhões.

Jactos de água podem atingir até 50 andares de altura.

Além disso, a fonte tem medidas de mais de dois campos de futebol (mais de 275 metros de comprimento).

É tão impressionante quando se está em plena exibição, que pode ser visto até 200 milhas em um dia claro

http://www.youtube.com/watch_popup?v=jD69C0y6_J0

Sabem por que é que não havia ginásios nos anos 50???

2010-10-11T12:30:00.001+01:00

O Homem invisível !

2010-09-23T19:00:00.001+01:00

Liu Bolin, pinta-se a si próprio.

Não há golpes nem truques de fotografia.

Ele pinta-se de acordo com o fundo onde é fotografado.

Sendo a última, simplesmente brilhante.....

Joaozinhooooooooo

2010-09-11T11:15:00.001+01:00

Joaozinho no seu melhor ...

"Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de
uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo,
disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o
recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campainha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??"

É por isso que o meu pc está virado para a parede

2010-09-04T12:04:00.001+01:00

Como tudo aconteceu…

Enquanto Martin Lakos, consultor financeiro da empresa Macqurie Private Wealth, fazia comentários em directo para o noticiário do Cannel 7, da Austrália, um seu colega de escritório deitou tudo a perder.

Artigo original em http://clix.visao.pt/analista-financeiro-que-foi-apanhado-a-ver-mulheres-nuas-nao-vai-perder-o-emprego=f546505

GRANDE FONSECA…

2010-08-20T10:02:00.001+01:00

Casamento GAY!

Luciana e Yannick Djaló - maravilhoso

2010-08-04T18:30:00.001+01:00

Não digam a verdade que o orelhas não gosta

2010-07-29T19:30:00.001+01:00

O Benfica exige « um pedido de desculpas formal e público » da Sport TVdepois de ter sido revelada a gravação que se segue de uma conversa entre jornalistas do Canal de Cabo, antes do jogo contra o Sunderland , em que se fazem comentários jocosos relativamente a Roberto e a Jorge Jesus .

A conversa entre os dois profissionais da Sport TV já foi parar ao youtube, tendo decorrido antes do jogo entre Benfica e Sunderland que ditou as águias como vencedoras da Albufeira Summer Cup . Os jornalistas estavam a falar em "off", antes da transmissão em directo do encontro de pré-época, mas a gravação foi divulgada. Veja o vídeo ...

Os jornalistas usam expressões como « hoje não há frango à Roberto », « ele é daltónico, não vê bem a bola » e pensei que ele tinha chumbo nos pés » para se referirem ao novo guarda-redes do Benfica. Sobre Jorge Jesus falam como o « jota », criticando o facto de não prestar declarações antes do jogo salientando que « é superstição ».
O Benfica já reagiu a esta gravação, reforçando em comunicado que os seus profissionais « não vão colaborar ou participar em qualquer iniciativa » da Sport TV. O clube nota que « é uma situação que se lamenta mas que não surpreende ». « Já no ano passado o Sport Lisboa e Benfica tinha alertado os responsáveis daquele canal para este tipo de comportamentos e atitudes », apontam os dirigentes da Luz.
O Benfica atesta ainda que é do que se diz nas « costas » que melhor se percebe « a intenção e o alcance dos comentários e observações que são produzidos publicamente ».

Como Despachar Chamadas de Telemarketing…

2010-07-28T15:41:00.001+01:00

Cliente – Estou!
Vodafone – Está? Estou a falar com o senhor Nuno?
Cliente - Sim...
Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...
Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?
Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...
Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
Vodafone - ...Sssssim, pode...
Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?
Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.
Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?
Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Cliente - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone - Mas eu posso garantir...
Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.
Cliente - Só um momento enquanto verifico.
Cliente - ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
Cliente - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)
Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
Cliente - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis

Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)

Bike!? Talvez….

2010-07-27T09:53:00.001+01:00

Pobre com criatividade... GRANDE ARTISTA

A arte de pensar - é uma pérola!

2010-07-26T09:47:00.001+01:00

A arte de pensar

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,pode pensar o que quiser.

Ronaldo pensa que é o número 1.
A irmã dele pensa que canta.
O sr. José Sócrates da Silva pensa que é Deus.
E José Mourinho tem a certeza!

O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...

Já se sabe quem é o pai e a mãe da criança:)

2010-07-23T12:35:00.001+01:00

Energia amiga do ambiente

2010-07-20T14:13:00.001+01:00

Energia amiga do ambiente, e já agora aumentava o emprego :))

Espanha vs Portugal

2010-06-30T09:48:00.001+01:00

Espanha vs Portugal – O Golo que a FIFA não quis mostrar com a Linha de Offside… (não queremos com isto dar desculpas para a derrota, mas é certo que o único golo da partida foi fora de jogo, portanto ilegal)

Tarado atrai vitima e tenta violação..

2010-06-29T09:58:00.001+01:00

Não me pareceu nada caro!

2010-06-28T10:01:00.001+01:00

Mulheres: Fantástico!

2010-06-09T11:18:00.001+01:00

911 call

2010-05-25T16:40:00.001+01:00

Criança de 5 anos liga para o 911 nos EUA.

Reparem bem na conversa…

Trabalhar em equipa, na EDP

2010-05-19T15:39:00.001+01:00

Um problema técnico numa rua de Lisboa...

Trabalhar em equipa, na EDPCarros de trabalho, só transportam duas pessoas...

e são necessários tantos para resolver o problema!

Trabalhar em equipa, na EDP...
(Profissionalismo terceiro mundista!)
(Sim é VERDADE é uma empresa NACIONAL que trabalha com vista a ganhos de produção a FIM DE PODER DIMINUIR OS CUSTOS DO PRODUTO FINAL, PAGOS PELOS SEUS CLIENTES)

(E ainda há quem critique..... vá lá saber-se porquê????)
POR ISSO É QUE A ERSE PROPÕE UM AUMENTO DA ELECTRICIDADE DE 2,5% PARA 2010... E PARA OS PRÉMIOS POIS
...e nós pagamos tudo isso, sem reclamar!!!

Qual é o teu maior sonho? É ser jogador de bilhar

2010-05-13T12:51:00.001+01:00

Diana Piedade e Rui Unas «Margem Sul State Of Mind»

2010-04-29T15:48:00.001+01:00

Artista Contemporâneo

2010-04-28T14:54:00.001+01:00

Que bela organização de rali...

2010-04-23T16:22:00.001+01:00

DEVIAMOS TER UMA DEPUTADA DESTAS

2010-04-12T14:28:00.001+01:00

Precisamos de pessoas como esta corajosa deputada em Portugal. Infelizmente o ADN não permite tal ave rara.
Cidinha Campos - Dep. PDT
Quem assim fala e no tom que usa é porque tem o coração puro e as mãos limpas.
"A corrupção está no DNA" lá como cá e só acaba,acabando com o DNA.
Observem o silêncio que se fez enquanto a Deputada discursava…

Pilares da Economia Portuguesa

2010-04-09T10:58:00.001+01:00

Benfica tv = TV para... CEGOS?!!!

2010-03-25T10:07:00.001Z

Dr. House (ler texto primeiro)

2010-03-15T09:03:00.001Z

(ler texto primeiro)

House consulta uma mulher com problemas de asma.
Pergunta-lhe se costuma usar a bomba especifica para o efeito ao que ela responde que sim. House pergunta se a está a usar correctamente e ela responde que "Sim, não sou nenhuma atrasada mental".
House pede para lhe mostrar como a bomba funciona... e ela mostra.

Eu posso explicar...

2010-03-13T09:15:00.001Z

FW: Imagem do dia

2010-03-03T15:38:00.001Z

Alguém (Engº ou Arqto) não previu que a conjugação dos desenhos do muro com o angulo do sol a uma determinada hora do dia ia dar esta sombra :-)))

( E S P E T A C U L A R ) COMO, MAS COMO é que se ensina isto ?

2010-02-26T17:13:00.001Z

Cintura - Nó da Gravata

2010-02-12T11:13:00.001Z

Cintura no Facebook

Espectáculo!!!!!

2010-02-09T16:23:00.001Z

O banheiro não tem espelho, só um vidro e do outro lado, uma réplica do WC.
As atrizes são gémeas e a coordenação dos movimentos das duas é perfeita.
É de fundir a cabeça de quem entra

GAROTA DE PROGRAMA DO JÔ... MUITO BOA!!!

2010-02-04T09:56:00.001Z

SUPER PRODUÇÃO, grande som!

2010-01-30T09:55:00.001Z

Está um espectáculo!!!
Não deixem de ver com som...

Mas atenção… tem conteúdo para maiores de 18 anos.

Fã N.º 1 do Simão Sabrosa

2010-01-23T12:00:00.001Z

Excerto do programa da Maxmen que dá na TVI, em que é entrevistado aquele que deverá ser o maior fã do Simão Sabrosa.

Avaliação na GNR

2010-01-20T17:09:00.001Z

Uma competição que dá gosto ver!!

2010-01-15T17:43:00.001Z

AINDA HÁ GENTE QUE NAO CONSIDERA ISTO ARTE...ENFIM... EU VOTO PARA MODALIDADE OLIMPICA ;)

Jogo do Inter põe jornalista louco

2010-01-14T14:18:00.001Z

O Inter de Milão, treinador por José Mourinho e com Quaresma no onze, suou as estopinhas - a 6 minuto do final perdia - para ganhar (4-3) ao Siena, onde Gonçalo Brandão foi titular, mas os nervos não foram visíveis apenas nos intervenientes propriamente ditos. A reacção do narrador foi tão louca como a recuperação do Inter.

http://link.brightcove.com/services/player/bcpid1898270976?bctid=61426463001

Descubra as diferenças!

2010-01-11T11:33:00.001Z

Familia Moderna e unida

2010-01-04T18:22:00.001Z

23/12/2009, 06H45: TAP e Aeroporto de Lisboa ao rubro!

2009-12-31T17:04:00.001Z

E depois não digam que não somos um povo alegre e acolhedor...

… É claro que a ideia veio de algum lado mas não podemos deixar de ficar agradados destas boas iniciativas.

UM BOM 2010 PARA TODOS

Feliz Natal para todos… e com muitas Mães Santas

2009-12-22T19:05:00.001Z

A mãe de todas as placas... é Portuguesa!

2009-12-21T17:09:00.001Z

Agarrem-se By João Duque

2009-12-04T18:14:00.001Z

Quando estamos perto de sermos atingidos por um abalo o grito de alerta comum é: “- Agarrem-se!”, senão “- Fujam!”

Acabaram de sair as estatísticas do desemprego europeu publicadas pelo Eurostat. Todos os portugueses se fixaram nas estatísticas de Portugal, as quais apresentam a horrível confirmação de um indicador de dois dígitos para Outubro (10,2%) depois de um Setembro também ele já superior à marca mítica dos 10%. Estes números acima da taxa média europeia (9,3% para a Europa dos 27 ou 9,8% para a Europa do Euro) assustam-nos, e preocupam muito quem não vê bem qualquer ponta de entusiasmo ou caminho de inversão, tirando umas intenções governamentais de fazer obra pública capaz de absorver ou, pelo menos, não deixar agravar este indicador.

Mas foi ao ler este relatório que pressenti que alguma coisa vem aí.

Se consideram maus os indicadores do desemprego para Portugal, então leiam o que se diz sobre a taxa de desemprego para a faixa etária abaixo dos 25 anos de idade: 18,9% para Portugal, mas mais medonho ainda, 42,9% para Espanha!

Meu Deus! O que é que nós estamos a fazer? Como vão ser estes jovens em adultos? Como é que eles vão lá chegar e em que estado?

Já imaginaram o que é chegarem a um qualquer encontro de jovens (um concerto musical por exemplo) e saberem que a metade dos que não estão a estudar está desempregada? De que vivem? Como se ocupam? Quem os sustenta? Que vícios vão criar? Que hábitos de trabalho vão ganhar para a vida?

Tenho medo, muito medo, das respostas que posso ter a estas perguntas. E sei que o que de mau se enraizar na juventude espanhola vai contagiar-se à portuguesa, como fogo em palha seca.

Quando estive na tropa, um certo dia o comandante de pelotão mandou-me dar Ordem Unida (ensinar a rapaziada a marchar) em plena tarde de um Agosto ardente, numa parada de alcatrão a fumegar debaixo das chispas de um sol abrasador. A razão dele foi simples: "- Quando 40 homens estão para aí, ociosos, começam a dizer mal da tropa!"

Dei ordem de "- Está a reunir!" seguida de "- Em frente, marche..." e assim se calaram aqueles jovens, quase da minha idade, e que, de facto, diziam mal da tropa como eu... Todos nos calámos e assim ocupámos mais uma hora das nossas vidas sem "dizer mal da tropa".

Nas ruas das cidades espanholas não há comandantes de companhia para os mandar perfilar, e marchar para a frente e para trás. Há perigosos ‘drug dealers', há entusiastas fanáticos que facilmente vendem a ira, a raiva e o entusiasmante incentivo à destruição de quem não tem mais do que a mesada dos pais para viver, mas já tem a vergonha de uma idade de querer e não ter para fazer.

Tenho medo e penso que vem aí coisa. Só vos digo: "- Agarrem-se!"...

____

João Duque, Professor Catedrático do ISEG

Que sortinha moço--->Gente com sorte........

2009-11-19T10:27:00.001Z

Teste de Visão

2009-11-12T17:14:00.001Z

Observe atentamente a foto abaixo....

Reparou no rabo exposto da rapariga lá atrás?

Bom, ande para baixo....

Se sim, então marque uma consulta para o seu oftalmologista porque o rabo em causa é o ombro da rapariga que está com a máquina fotográfica.

Como servir asinhas de frango de uma forma sensual

2009-11-09T11:14:00.001Z

As ideias resultam...

2009-11-03T14:40:00.001Z

Existem dias em que a sorte esta ao virar da esquina.

2009-10-22T19:00:00.001+01:00

Autocarro na Russia ficou sem travões e levou uns quantos carros à frente, mas houve um Russo com sorte no meio disto tudo.

Shakira !!!! Shakira!!! - Tooooooooo Cute for Words

2009-10-20T19:38:00.001+01:00

Barcelona reconhece o direito de andar nu nas ruas

2009-10-17T12:21:00.001+01:00

A prefeitura de Barcelona reconheceu o direito de qualquer cidadão andar nu pelas ruas se assim o desejar, uma "primícia internacional", segundo consideraram as duas associações nudistas que desenvolveram a idéia.

O prefeito de Barcelona, Joan Clos, se limitou a declarar que "a prefeitura não propõe que as pessoas andem nuas pela rua.

I Gotta Feeling Live at Oprah's 24th Season Kickoff Party

2009-10-14T10:55:00.001+01:00

Podem se fazer coisas muito bem feitas e com imaginação. Basta por as cabecinhas a funcionar.

TAKE A LOOK…

A minha mãe deixa...

2009-10-12T09:47:00.001+01:00

Insatisfeito com o teu emprego ?

2009-10-06T10:01:00.001+01:00

Novo episódio de: "eu sou o maior estúpido à face da terra!!!!!!!!"

2009-09-30T09:33:00.001+01:00

Os robôs estão a chegar à Europa

2009-09-26T11:11:00.001+01:00

Olhó violoncelo !!!! ... ehehehehe

2009-09-23T14:24:00.001+01:00

Aperta-me as mamas!!

2009-09-18T10:21:00.001+01:00

Este é o problema dos directos…

QUEDA DO ANO

2009-09-14T11:44:00.001+01:00

Homem-aranha - Versão dos anos 30

2009-09-11T09:25:00.001+01:00

Efeitos da Gripe A. Não te vacines, NÃO......

2009-09-09T14:31:00.001+01:00

O ciclo do Benfica...

2009-09-07T11:27:00.001+01:00

Supermercado na China

2009-09-04T12:30:00.001+01:00

Um novo conceito em auto-atendimento. Na China já existe uma loja que mais parece uma mistura de supermercado com trem fantasma, veja...

BRITAIN GOT TALENT: "The New Lords Of The Dance" ...

2009-09-01T15:11:00.001+01:00

A Madonna a mostrar como se faz

2009-08-29T09:33:00.001+01:00

Como estamos no verão, e a sede aperta, envio este video em que a menina ensina como se "bebe" !!!
Tenho de admitir que gosto dos dotes "artísticos" da rapariga...
Por favor não tentem isto em casa...especialmente com garrafas de vidro.
A tentar, façam-no com materiais menos "perigosos"

Suzana photoshopada

2009-08-24T10:07:00.001+01:00

Vejam só a Suzana Vieira fotoshopada!

E o que sai nas revistas!

ESTE CORPO NAO TE PERTENCE!!!!!
MAS NA REALIDADE:::::
Kd aquelas pernas???? Olha o joelho!!!

Mas temos que dar valor…, mesmos seus cinquentas, está uma verdadeira senhora…

Articulo del FC Porto en el Sport

2009-08-20T11:22:00.001+01:00

Este filme está divinal

2009-08-18T10:04:00.001+01:00

Safari Africa

2009-07-22T17:15:00.001+01:00

Que macacada!!!! hahahahahaahha

Cão treinado para receber a sogra!

2009-07-13T14:38:00.001+01:00

ALONGAMENTOS ...

2009-07-04T12:20:00.001+01:00

Carta da Bruninha (de rir)

2009-06-23T10:23:00.001+01:00

CARTA DA BRUNINHA

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:

Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.

De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...

Ass: Bruninha